PAŘÍŽ
 
  • Když vás někdo zdroguje a odveze z Prahy do Paříže, kde vás vysadí někde u Seiny, budete chodit podél a přemýšlet. Tak počkat jdu od Karlovejch lázní nebo ke Karlovym lázním? Už budu u Národního divadla? Počkat nebude tu teď Náplavka?
  • Všichni tu maj skútry nebo motorky a všichni na nich jezdí.
  • Francouzky mají možná šarm. Možná tu jsou super skvělé kavárny a vládne tu skvělá atmosféra už jenom, když si uvědomíte, že jste v Paříži, ale ty chlapi jsou vážně ošklivý. Zlatý angláni.
  • Zdejší metro má zvláštní odér. A nevím jestli je to tím stářím a nebo tím močícím černochem támhle.
  • Když vystojíte 2 hodinovou (když budete mít štěstí) frontu, tak výtah do 2. patra Eiffelovky je za 11,80 Euro, kdežto výlet lodí po Seině bez čekání za 6 Euro. Co je lepší?
  • Ale když vyfotíte Eiffelovku a fotku dáte na instagram instantně budete mít nespočet srdíček. Protože Eiffelovka je prostě cool.
  • Umění. Jeďte do Paříže za uměním a budete spokojeni. Jedete-li tam za poznáním Francie jako takové, Paříži se vyhněte.
IRSKO
 
  • Dálnice z Dublinu do Corku (2. největšího města Irska) Krávy, krávy, pole, krávy, louky, louky, krávy, krávy, pole á tamhle změna! Ovce.
  • Tráva tam JE zelenější.
  • Orientační smysl vám je úplně k ničemu. Ulice s barákama tu jsou stejný. Jedna jako druhá.
  • Zrzavý vlasy a tepláky. Tady si kluka nenajdeš. (Ale oni z tebe budou šílet.)
  • Irové jsou neuvěřitelně přátelští a milý lidi. Žádnej národ mi nepřirostl tak k srdci.
  • Whiskey.
  • Irové mají vynikající paměť. Když se jednou někoho zeptáš na cestu a po měsíci ho potkáš, zeptá se tě, zda-li jsi tenkrát došla dobře.
  • V centru města se nemůže člověk ztratit, když pochopí systém. Kdykoli zahneš kamkoli na hlavní ulici, jsi ve vedlejší uličce plné Irských pubů, do jednoho zajdeš a popřemýšlíš tam o své cestě, jednou domů dojdeš. Žádnej spěch, jsi přeci v Irsku.
  • Do práce se nechodí dřív než máš ani na první den. Ředitel se na vás usměje. Chytne vás kolem ramen a se smíchem řekne “Hele je blbý kdybys tu byla dřív než já, chápeš.”
  • Když už jsme u práce. Průměrně se začíná od 8 ráno, první přestávka na čaj je od 10-11, od 12-13 je oběd a domů se jde ve 3. A pokud jde o pracovní tempo- proboha, nechvátej na nic.
  • Nikdy. Nikdy nepoužívat logické uvažování. V téhle zemi to tak prostě nefunguje.
  • Po návratu z Irska budete naštvaní. Lidi v Praze vám najednou přijdou zlý a vy se budete cítit jak malý dítě ztracený uprostřed velkýho uchvátanýho obchoďáku.
NĚMECKO

 

  • Němci povětšinou umí anglicky, ale nikdy to nepřiznají.
  • Fakt, že tvoje němčina je mizerná je nenaštve, ale vnitřně je to bolí.
  • Němci hrdí na to, že jsou Němci. Ale nemají se mezi sebou rádi. Němec z Bamberku si myslí, že je víc než ten z Norimberku a naopak. Plus i ve větším měřítku a skrz na srkz. Ale všichni se shodnou na jednom a to, že nenávidí Berlíňany, protože tam prý údajně žádný skuteční Němci nežijou.
  • Jižní němec taky nerozumí severnímu němci.
  • Němci radši pracují přes přestávku na oběd.
  • Němci nadávají, že pracují, ale přitom je to baví a dělají to rádi a dlouho, do vyčerpání sil.
  • Jste-li po obědě zvyklí zajít někam i do kavárny a dát si tam kávičku, zapomeňte.
  • V porovnání s námi jsou němci mnohem otevřenější a snad možná a vyšší úrovni myšlení.
  • Systém. Ve všem je systém a pořádek. (Představte si, že holku z Česka šoupnou Němci do jejich archivu, kterej je dokonale seřazenej a řeknou “Je tu chaos, prosimtě udělej nějakej systém v tom.” To pak začnete pokukovat po stropě, kam hodil lano a kde se oběsit.)
  • Největší klubová noc v Coburgu je skvělej zážitek. Diskotéka. Stoupnete si tam a čekáte kdy se to rozjede. Holky třesou zadkama uprostřed parketu a kluci jsou shromážděný kolem dokola podél stěn, objímaj se tam a líbaj se navzájem.
ANGLIE

 

  • Britové jsou milí. Jsou milý a až přespříliš zdvořilí, to ale neznamená, že to je vždycky upřímný.
  • Britové maj rádi kočky.
  • Není pravda, že anglická kuchyně je špatná naopak. Pokud si nedáte zrovna octové chipsy, tak to jídlo tam je jak v ráji gurmánů.
  • Jako my chodíme na čínu, britové milují indické jídlo.
  • Je větší pravděpodobnost, že tě srazí na silnici ciklista než auto.
  • Britové nepotřebují žádné přípravky na zplihlé vlasy. Maj svůj speciální vítr, který jim dodá prakticky instantní objem.
  • Nevíš-li o čem mluvit, mluv o počasí. Tohle moudro určitě pochází z těchto končin a konverzace o počasí vždycky bývaj ty nejúspěšnější.
  • Britové jsou posedlí sluníčkem. Když svítí, všechno jde stranou. I v práci se končí dřív, aby se mohlo jít ven a kavárny doufají, že jim jejich zahrádky neprasknou ve švech.
  • I když si chcete koupit zapalovač, ukazujete ID.
  • Ne, vážně. Noční život jedině s ID.
  • Ve vnitř se nekouří. Nikdy a nikde.
  • Nejlevnějšá cigarety jsou za Ł10 takže, sio každej balí vlastní. I v metru.
  • Jejich underground je převážně on the ground.
  • Sever nemá rád jih a nikdo nemá rád Skoty.
  • Fotbal je tu ten nejdůležitější sport. (Na jihu neřikejte, že fandíte Manchesteru nebo nedostanete najíst a na severu nezmiňujte Arsenal.)
  • V Londýně je draho i na Brity. Na nás je draho všude.
  • Neřikej “dude”. Prostě ne. Kamarád by byl mrtvej, kdyby vražedné pohledy skutečně zabíjeli.
  • Anglická snídaně je mýtus. Na to má čas snad jenom královna. Pokud anglická snídaně zahrnuje cornfleky a čaj pak ano.
  • Většina britů nikdy nebyla pozvána na čaj ke královně. 🙁