PAŘÍŽ
- Když vás někdo zdroguje a odveze z Prahy do Paříže, kde vás vysadí někde u Seiny, budete chodit podél a přemýšlet. Tak počkat jdu od Karlovejch lázní nebo ke Karlovym lázním? Už budu u Národního divadla? Počkat nebude tu teď Náplavka?
- Všichni tu maj skútry nebo motorky a všichni na nich jezdí.
- Francouzky mají možná šarm. Možná tu jsou super skvělé kavárny a vládne tu skvělá atmosféra už jenom, když si uvědomíte, že jste v Paříži, ale ty chlapi jsou vážně ošklivý. Zlatý angláni.
- Zdejší metro má zvláštní odér. A nevím jestli je to tím stářím a nebo tím močícím černochem támhle.
- Když vystojíte 2 hodinovou (když budete mít štěstí) frontu, tak výtah do 2. patra Eiffelovky je za 11,80 Euro, kdežto výlet lodí po Seině bez čekání za 6 Euro. Co je lepší?
- Ale když vyfotíte Eiffelovku a fotku dáte na instagram instantně budete mít nespočet srdíček. Protože Eiffelovka je prostě cool.
- Umění. Jeďte do Paříže za uměním a budete spokojeni. Jedete-li tam za poznáním Francie jako takové, Paříži se vyhněte.
IRSKO
- Dálnice z Dublinu do Corku (2. největšího města Irska) Krávy, krávy, pole, krávy, louky, louky, krávy, krávy, pole á tamhle změna! Ovce.
- Tráva tam JE zelenější.
- Orientační smysl vám je úplně k ničemu. Ulice s barákama tu jsou stejný. Jedna jako druhá.
- Zrzavý vlasy a tepláky. Tady si kluka nenajdeš. (Ale oni z tebe budou šílet.)
- Irové jsou neuvěřitelně přátelští a milý lidi. Žádnej národ mi nepřirostl tak k srdci.
- Whiskey.
- Irové mají vynikající paměť. Když se jednou někoho zeptáš na cestu a po měsíci ho potkáš, zeptá se tě, zda-li jsi tenkrát došla dobře.
- V centru města se nemůže člověk ztratit, když pochopí systém. Kdykoli zahneš kamkoli na hlavní ulici, jsi ve vedlejší uličce plné Irských pubů, do jednoho zajdeš a popřemýšlíš tam o své cestě, jednou domů dojdeš. Žádnej spěch, jsi přeci v Irsku.
- Do práce se nechodí dřív než máš ani na první den. Ředitel se na vás usměje. Chytne vás kolem ramen a se smíchem řekne “Hele je blbý kdybys tu byla dřív než já, chápeš.”
- Když už jsme u práce. Průměrně se začíná od 8 ráno, první přestávka na čaj je od 10-11, od 12-13 je oběd a domů se jde ve 3. A pokud jde o pracovní tempo- proboha, nechvátej na nic.
- Nikdy. Nikdy nepoužívat logické uvažování. V téhle zemi to tak prostě nefunguje.
- Po návratu z Irska budete naštvaní. Lidi v Praze vám najednou přijdou zlý a vy se budete cítit jak malý dítě ztracený uprostřed velkýho uchvátanýho obchoďáku.
NĚMECKO
- Němci povětšinou umí anglicky, ale nikdy to nepřiznají.
- Fakt, že tvoje němčina je mizerná je nenaštve, ale vnitřně je to bolí.
- Němci hrdí na to, že jsou Němci. Ale nemají se mezi sebou rádi. Němec z Bamberku si myslí, že je víc než ten z Norimberku a naopak. Plus i ve větším měřítku a skrz na srkz. Ale všichni se shodnou na jednom a to, že nenávidí Berlíňany, protože tam prý údajně žádný skuteční Němci nežijou.
- Jižní němec taky nerozumí severnímu němci.
- Němci radši pracují přes přestávku na oběd.
- Němci nadávají, že pracují, ale přitom je to baví a dělají to rádi a dlouho, do vyčerpání sil.
- Jste-li po obědě zvyklí zajít někam i do kavárny a dát si tam kávičku, zapomeňte.
- V porovnání s námi jsou němci mnohem otevřenější a snad možná a vyšší úrovni myšlení.
- Systém. Ve všem je systém a pořádek. (Představte si, že holku z Česka šoupnou Němci do jejich archivu, kterej je dokonale seřazenej a řeknou “Je tu chaos, prosimtě udělej nějakej systém v tom.” To pak začnete pokukovat po stropě, kam hodil lano a kde se oběsit.)
- Největší klubová noc v Coburgu je skvělej zážitek. Diskotéka. Stoupnete si tam a čekáte kdy se to rozjede. Holky třesou zadkama uprostřed parketu a kluci jsou shromážděný kolem dokola podél stěn, objímaj se tam a líbaj se navzájem.
ANGLIE
- Britové jsou milí. Jsou milý a až přespříliš zdvořilí, to ale neznamená, že to je vždycky upřímný.
- Britové maj rádi kočky.
- Není pravda, že anglická kuchyně je špatná naopak. Pokud si nedáte zrovna octové chipsy, tak to jídlo tam je jak v ráji gurmánů.
- Jako my chodíme na čínu, britové milují indické jídlo.
- Je větší pravděpodobnost, že tě srazí na silnici ciklista než auto.
- Britové nepotřebují žádné přípravky na zplihlé vlasy. Maj svůj speciální vítr, který jim dodá prakticky instantní objem.
- Nevíš-li o čem mluvit, mluv o počasí. Tohle moudro určitě pochází z těchto končin a konverzace o počasí vždycky bývaj ty nejúspěšnější.
- Britové jsou posedlí sluníčkem. Když svítí, všechno jde stranou. I v práci se končí dřív, aby se mohlo jít ven a kavárny doufají, že jim jejich zahrádky neprasknou ve švech.
- I když si chcete koupit zapalovač, ukazujete ID.
- Ne, vážně. Noční život jedině s ID.
- Ve vnitř se nekouří. Nikdy a nikde.
- Nejlevnějšá cigarety jsou za Ł10 takže, sio každej balí vlastní. I v metru.
- Jejich underground je převážně on the ground.
- Sever nemá rád jih a nikdo nemá rád Skoty.
- Fotbal je tu ten nejdůležitější sport. (Na jihu neřikejte, že fandíte Manchesteru nebo nedostanete najíst a na severu nezmiňujte Arsenal.)
- V Londýně je draho i na Brity. Na nás je draho všude.
- Neřikej “dude”. Prostě ne. Kamarád by byl mrtvej, kdyby vražedné pohledy skutečně zabíjeli.
- Anglická snídaně je mýtus. Na to má čas snad jenom královna. Pokud anglická snídaně zahrnuje cornfleky a čaj pak ano.
- Většina britů nikdy nebyla pozvána na čaj ke královně. 🙁