Může být těžké být ve zdravém vztahu?

Už rok žiju v poklidném vztahu a tři měsíce, co spolu už bydlíme. Ráno spolu vstáváme a snídáme, večer večeříme a usínáme. A já se nemůžu zbavit divného pocitu. Jde o můj první zdravý vztah a já se nemůžu zbavit pocitu, že mi něco chybí. Jasně, miluju ho a mám vše, co bych si kdy mohla přát. Ale kde je to drama na které jsem byla vždycky zvyklá? Kde jsou ty melodramatické chvíle nejistoty, momenty absolutní blaženosti, když po několika dnech odepíše, kde jsou ty „vzrušující“ návraty. Je tu jen… klid?

Když se drama stává návykovým (doslova)

Věda říká, že to není jen má představivost. Škodlivé vztahy můžou být doslova návykové. Psychologové tomu říkají „traumatická vazba“ – je to jako když si dokola pouštíte písničku, která vás rozbrečí. Víte, že by bylo zdravější poslouchat něco veselejšího, ale nemůžete si pomoct.

Dr. Helen Fisher, antropoložka zabývající se láskou, zjistila, že vztahy plné dramatu aktivují v mozku stejné oblasti jako kokain. (Ano, čtete správně – váš bývalý partner byl vlastně droga.) Střídání hádek a usmiřování vytváří v mozku směs dopaminu a dalších přenašečů nervových vzruchů, na kterou si můžeme vytvořit závislost.¹

Není nic nového

Řecká mytologie to věděla dávno před námi. Vezměte si příběh Háda a Persefony – dívka unesená do podsvětí se nakonec zamiluje do svého únosce. Nebo co slavný příběh Tristana a Isoldy? Samé drama, žádná všednost. Jako by lidstvo odjakživa vědělo, že „složité“ je někdy zajímavější než „stabilní“.

Obrazovky vs. Skutečnost

Současná zábavní tvorba nám taky moc nepomáhá. Vezměte si „Padesát odstínů šedi“, „After“ nebo „365 dní“. Všechno škodlivé vztahy zabalené do lesklého papíru romantiky. To je jako kdyby vám někdo řekl, že nejlepší způsob, jak zhubnout, je jíst jen zmrzlinu – zní to skvěle, ale dlouhodobě to asi nebude ono.

Proč je „normální“ tak… normální?

Psycholožka Dr. Judith Herman přišla s teorií, že lidé, kteří prošli vztahovým traumatem, můžou vnímat klidné období jako podezřelé – jako ticho před bouří. Je to jako když jste zvyklí jezdit na horské dráze a najednou vás někdo posadí do vláčku v dětském koutku. Jasně že se budete nudit!²

Vědecky podložený zvrat

Výzkumy ukazují zajímavou věc – to, co vnímáme jako „nudu“ ve zdravém vztahu, je často vlastně… klid. Dr. Stan Tatkin, autor knihy „Wired for Love“, vysvětluje, že náš nervový systém se musí nejdřív „přeladit“ z režimu přežití do režimu bezpečí. Je to jako když přejdete z hlučné kavárny do tiché knihovny – chvíli to působí nepřirozeně.³

Chemie vs. Alchymie

Škodlivé vztahy jsou jako rychlé občerstvení – výrazná chuť, okamžité uspokojení, ale dlouhodobě vám z toho nebude dobře. Zdravé vztahy jsou spíš jako dobré víno – možná to chvíli trvá, než si zvyknete na chuť, ale stojí to za to.

Dr. Sue Johnson, zakladatelka terapie zaměřené na emoce, říká, že skutečná blízkost může být stejně vzrušující jako drama – jen jiným způsobem.⁴ Je to jako rozdíl mezi adrenalinovým sportem a zklidňujícím cvičením. Obojí vás může dostat do vytržení, jen každé jinak.

Jak z toho ven?

1. Uvědomte si, že jednotvárnost není nepřítel – je to jen váš mozek, který si zvyká na něco zdravějšího. Jako když přecházíte z povzbuzujících nápojů na zelený čaj.

2. Hledejte vzrušení jinde – třeba v novém koníčku nebo sportu. Není nutné, aby všechno napětí pocházelo ze vztahu.

3. Dejte tomu čas – přeladit se ze „škodlivého“ na „zdravé“ je proces. Je to jako když se stěhujete z rušného centra na klidné předměstí – chvíli trvá, než si zvyknete, že vás v noci nebudí houkačky.

P.S.: Pokud se vám zdravý vztah zdá nezajímavý, možná je čas se zamyslet – není to tím, že konečně máte čas a klid věnovat se sobě? A není to vlastně… skvělé?

P.P.S. A jestli vám někdo říká, že láska bez dramatu není láska, pošlete ho za mnou. Mám kontakt na skvělé terapeuty.

Zdroje:

1. Fisher HE, Brown LL, Aron A, Strong G, Mashek D. Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. J Neurophysiol. 2010 Jul;104(1):51-60. doi: 10.1152/jn.00784.2009. Epub 2010 May 5. PMID: 20445032. ↩︎
2. Herman, Judith. Trauma and Recovery. New York, NY: Basic Books, 2015. ↩︎
3. Tatkin, Stan.Wired for Love: How Understanding Your Partner’s Brain and Attachment Style Can Help You Defuse Conflict and Build a Secure Relationship. New Harbinger Publications, 2012. ISBN: 9781608820580 ↩︎
4. Johnson, Sue. Hold Me Tight : Your Guide to the Most Successful Approach to Building Loving Relationships. Little, Brown and Company, 2011. ISBN: 978-0-7499-5548-9 ↩︎